Vtipy

pár vtípků o zvířatech:
1)Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá: "Haf!"
"Haló?"
"Haf!"
"Nerozumím."
"Haf!"
"Jakže, prosím?"
"H jako Honza, A jako Adam, F jako Filip: Haf!!!"
2)Medvěd si otevřel obchod. Přijde k němu zajíček a ptá se: "Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."

Zajíček odešel a druhý den je tam znovu: "Je shnilá mrkvička?"
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."

Dalšího dne přjde zajíček a ptá se: "Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce!"
3)"Mami, kup mi velblouda!"
"Čím bychom ho krmili?"
"Kup mi takového ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí.
Příště tu zase budou nový vtipy :Ahoj jirka.

víte proč blondýna tancuje před skříní



Poslouchá Kabáty:D:D

Tak to je dobrej vtip..ha ha ha

Volá jedna blondýna druhé blondýně a říká: "Hele, zbyla mi teplá voda, co s ní mám dělat?" A ona odpoví: "No, dej ji do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí."

Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Nevědí, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. První blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem ji ztmavnou vlasy, je z ní brunetka, a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje. Třetí chce být ještě chytřejší, než ta druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě...

Učitel napsal na tabuli - Včera jsem bil ve škole. - a zeptal se žáků jakou tam má za chybu.
Nikdo to neví, jen Pepík se směje. A tak ho učitel vyvolá:
Pepo, tak co nám k tomu řekneš??
To je jednoduché, pane učiteli, včera byla neděle, takže jste tu nemohl být

Učitel vysvětluje:
Jsou lidé s vysokým IQ a lidé s nízkým IQ. Ti co mají nízké IQ si to neradi přiznávají. Ukážeme to na jednom příkladě. Kdo z vás si myslí, že má nízké IQ, ať se postaví.
Chvilku ticho, ale pak se postavil Pepíček.
Tak dobře, povídá učitel, Pepíčku, proč si myslíš, že máš nízké IQ??
Já si to vůbec nemyslím, odpovídá Pepíček, ale bylo by hloupé, abyste v celé třídě stál sám

Pepíček je zkoušen ve škole:
Učitelka: "Pepíčku, řekni dvě zájmena."
Pepíček: "Kdo, já?"
Učitelka: "Výborně, Pepíčku."

Hodina chemie: učitel napíše na tabuly značku látky a ptá se právě procitnuvšího Lukáše pro co že je to značka. Lukáš, dělá, že přemýšlí a pronese: "hmmmm, mám to na jazyku pane učiteli." Když to učitel uslyší zhrozí se a zakřičí: "Proboha, honem to vyplivni, to je kyselina."

"Žán, kde jsou děti?" "V ledničce, pane!" "A nebude jím tam zima?" "Né pane, zavřel jsem dvěře."

Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít.Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prso támhle tomu pánovi!" Scéna se několikrát opakuje, až pán nakonec vypění: "Ať se ten kluk konečně rozhodne, přejel jsem už 5 stanic!"

"Cikáne, kde děláš?" "Nikde." "A ty?" "Já mu pomáhám."

Paní učitelka se ptá Pepíčka: "Kde je Trója?" A Pepíček: "Prosím, mezi dvójou a čtýrou!"

Dvě blondýnky jedou v autě. Zastaví u semaforu. Vidí červenou a říkají: "Jé to je hezká barva." Naskočí žlutá a říkají: "Ta je ještě hezčí." Naskočí zelená: "Ta je nejhezčí. Naskočí zase červená: "Tu už jsme viděli. Jdeme."

U lékaře: "Kdy vás to nejvíc bolí?" "Když dýchám." "Tak zatím nedýchejte a za tři dny se mi přijďte ukázat!"

tak to by prozatim mělo stačit:)

Čau

dobrý vtipy ha ha fakt dobrý¨

Mám další nový vtipy tak ze školy::

1)Ve třídě sedí jeden žák a brečí.
Přijde k němu ředitel a ptá se ho.
Ředitel:?Pročpak brečíš??
Žák:?Dneska nám pán učitel spadl ze schodů...?
Ředitel:?No tak nebreč, vždyť se mu nic nestalo.?
Žák:?Já vím, ale já jsem si zavazoval kaničky, a tak jsem to neviděl...?

2)Ve druhé třídě Pepíček pořád tyká paní učitelce. Tu už to jednou pěkně naštve a povídá: "Hele, Pepíčku, za trest napíšes stokrát NEBUDU TYKAT PANÍ UČITELCE, je ti to jasný?" Pepíček, že jo, ale druhý den to má napsaný dvěstěkrát. Paní učitelka se ho ptá: "Ale Pepíčku, já jsem ti řekla, abys to napsal jenom stokrát." Pepíček se na ni tak podívá a řekne: "Když já jsem ti chtěl udělat radost..."

to bylo jen pár tak zase ahoj.

"jean, je citron žlutý ?" "Ano milorde". "A jean, má citron nožičky ?" "Ne milorde".. "A jean, má citron zobáček ?" "také ne, milorde". "Aha, tak to jsem si do čaje vymačkal kanárka".

Jde takhle debil do lesa a vidí houbu:a říká jéééééééééé houba a houba říká,když mě neutrhneš splním ti 3 příní debil jí neutrhne a říká chci být normalní člověk cvrnk a je znej normální člověk a říká to jsem z toho jelen cvrnk a je z něj jelen to jsem ale debil cvrnk a je z něj zase debil.......

Jde takhle debil do lesa a vidí houbu:a říká jéééééééééé houba a houba říká,když mě neutrhneš splním ti 3 příní debil jí neutrhne a říká chci být normalní člověk cvrnk a je znej normální člověk a říká to jsem z toho jelen cvrnk a je z něj jelen to jsem ale debil cvrnk a je z něj zase debil.......

Víte proč si blondýna drží zapalovač u břicha? Protože spaluje tuky.

sory že jsem ten vtip o debilovi poslala dvakrát:)

Chytí skini cigana a říkají mu: cigan normálně bychom tě zabili. Ale když je ta demokracie....... tu máš kostku a házej. Když padne jedna, až pět tak tě zabijem. Cigan na to a co když padne šestka. Skin se usměje a říká v tom případě můžeš házet ještě jednou