Vtipy

"Pane doktore, když udělám tohle, tak mě to strašně bolí!"
"Tak to nedělejte."

Doktor k pacientovi:
"Tak, a od zítřka už žádné ženské, žádný chlast a žádné cigarety, pane Horáčku."
"A to proč, to jsem na tom tak špatně, pane doktore?"
"To ne, to je proto, abyste měl peníze na účet, který vám teď vystavím!"

je rozdil mezi buldozerem a maslem?




No zkuste si namazat buldozer na chleba

Takhle jednou řekne maminka kůzlátkám že půjde koupit mlíko a řekne, že kdyby někdo klepal tak ať se zeptají na heslo a to je "polib si vemínko"a šla pryč. Vlk to vyslechl a zaklepal na dveře a povídal kůzlátka otevřete dvířka, mlíčko jsem vám přinesla. A kůzlátka se ptala heslo znáš?Jo? "polib si vemínko". A kůzlátka "A ty si polib prdel, my máme kukátko"!!!!

Jaky je rozdil mezi autem a nocnikem?
.
.
.
.
.
V autě sedí čtyři a vezou se, na nočníku sedí jeden a tlačí!

Přijde žena domů nad ránem a řekne manželovi, že byla u kamarádky. Manžel obtelefonuje osm manželčiných kamarádek, které všechno popřou.

Přijde muž domů nad ránem a řekne ženě, že byl u kamaráda. Manželka volá osmi manželovým kamarádům, z nichž čtyři řeknou, že u nich byl a zbývající čtyři, že u nich ještě je.

Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky dva zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory naplněné hotovosti a cennostmi. Byli překvapeni, když našli stovky malých trezorků rozmístěných po celé bance. Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkového pudinku. Podle zvukových záznamu jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se teda trochu najíme." Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku místo zlata, diamantu, šperků nebo peněz. Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory. Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem. Zklamaní rychle a potichu opustili banku, přejedení vanilkovým pudinkem. Druhý den o loupeži informovaly všechny deníky. Titulek zněl: Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka.

Píše se rok 2006.Dva chlapci jdou po Václaváku a najednou se zastaví před kanálem.Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený dědek a ptá se:"Chlapci,už skončila válka?""Chlapci si z něho vystřelí:"Ne,ještě ne."Dědek si smutně povzdychne: Skurvenej Napoleon

Jde hovno potka hovno a to hovno se ptak kam jdes na vojnu jdou a potkaji hovnou a pta se kam jdete a oni na vojnu muzu jit s vami jo jdou a potkaji sracku a ta sracka se pta kam jdete na vojnu muzu ji taky ne mi sracky neberem!!FansKLH

Milý Ježíšku,
Chtěl bych nové kolo, playstation, vláček, gameboye, psa,buben,
koně a trumpetu. Ctirad.

Ctirade,
Kdo dneska dává dětem jméno "Ctirad"? Vsadil bych se, že jsi teplouš.
...

Pacient se probírá z narkózy. "Operace se zdařila,"ujišťuje ho lékař. "To je pěkné,ale já jsem Vám přišel opravit topení."

Hurvínek se nudí a tak jen tak z legrace zavolá do řeznictví: "Dobrý den, máte prosím, prasečí ouška?" "Ano, máme!" A prasečí rypáček?" "Také!" "A prasečí ocásek?" "Samozřejmě!" "A co, telecí kopýtka?" "Máme!" Na to Hurvínek: "No, vy ale musíte vypadat!"

"Koukám sousede, že jste si koupil nové auto. Co se stalo se starým?" "Ale, začalo hořet." "Tak proč jste ho neuhasil?" "To víte, že bych uhasil, ale tchýně zůstala uvnitř."

Přijde domů chlápek a hned za dveřma cítí, že něco neklape. “Aha, napít jsem se chtěl”, napije se, ale stále to nějak není ono. “Už vím, mám hlad”, nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono. “Vykoupu se a dám si cigáro”, vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: “Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!”

Jaký je nejhorší trest pro bezdomovce? Zákaz vycházení.

Povzdychl si nešťastný mladík: "To je hrozné, jak se ty časy mění. Dříve, jak mi vyprávěl dědeček, tak hledal nevěstu několik let a byt sehnal za půl hodiny. Dnes, v naší demokracii, jsem já sehnal nevěstu za půl hodiny a na byt čekám celý život."

Tatínek se ptá své osmileté dcery: "Co bys chtela letos k narozeninám?" "Tampón." Tatinek: "Víš ty vůbec, co to je?" "Nevím, ale slyšela jsem v televizi, že se s nim dá dobře hrát tenis, plavat, jezdit na kole."

Proč skotští dudáci při hraní pochodují? Aby utekli tomu příšernému zvuku.